在斯坦福工作的她告诉家长几条红线不能碰

   来源: 精英说
有这样一群父母，对孩子举动、尤其是学业成绩特别关注，急切地想为孩子提供保护和指导，好让他们一切顺遂。但活在父母“过度养育”下的孩子，却可能“成年未成人”。

在斯坦福工作了十年的朱莉·莱斯考特-海姆斯，就接触过许多这样的学生。她将思考和建议写成了书，外滩君也曾就此采访过她。如今，她的书被引进中国，外滩君摘录了其中的精华部分以飨读者。

“为了帮助孩子学习和成长，父母跟孩子们分享自己的经验和思想，给他们介绍人脉，带着他们四处踏访。我们巴望着给他们所有我们能给的东西的。我们知道要付出怎样的代价，才能在当今世界功成名就，所以急切地想要为他们提供保护和指导，无论付出怎样的代价啊，事事处处都要和他们在一起。”

这是朱莉·莱斯考特-海姆斯在她的畅销书《如何让孩子成年有又成人》中对“直升机父母”的解释，也是现在父母对孩子“过度养育”的表现。

朱莉本科毕业于斯坦福大学，在哈佛法学院获得博士学位。当了几年律师以后，她发现律所并非自己的志趣所在。后来，她就回到母校斯坦福担任本科新生部主任长达十年。

在这十年中，她看到了无数个“直升机父母”的案例。再加上她自己生活在高知家庭扎堆的硅谷核心地带帕罗奥图（Palo Alto），又身为两个十几岁孩子的妈妈，朱莉真切感受到了对孩子寄予厚望的家长们的焦虑。其中焦虑一部分来源于不断变化及复杂的外部生存环境，而焦虑的根源则指向了升学。

升学前，父母为孩子争取各种机会，让他们的成绩单和课外活动闪闪发光；升学后，父母帮他们填写大学入学申请表，为他们在校内的生活做指导；毕业后，父母继续帮孩子打电话帮他们联系HR。

他们万事小心翼翼，生怕孩子自己做错一个步骤，然后把整件事情搞砸。而这样的父母遍布世界各地。

两年前，《如何让孩子成年又成人》英文版面世时，外滩君就曾采访过朱莉。在谈话中，她努力舒缓包括中国家长在内的焦虑，“美国有2800所四年制的大学，它们的教学资源都不错。而排名前5%的就有140所大学，这其中的大多数并不难进。”

两年过去，家长的焦虑似乎没有降落反而持续攀升。当然，和家长的焦虑情绪同样日渐增长的，还有大学抑郁症患者的数量以及自杀率。

看来，父母除了担忧孩子的升学问题，孩子的身心健康问题也成了焦虑的一部分。那么，孩子的焦虑到底该怎么做？最近，朱莉这本畅销书的中文版终于面世，书中的建议现在看来还是颇有价值。

以下内容摘编自中文版《如何让孩子成年又成人》。
1. 另辟蹊径

我们都希望孩子在离家的时候，可以产生“我觉得我可以，我觉得我行”的心态。这种心态的另一种表述是“自我效能”。它意味着相信自己有能力完成任务、实现目标及把把控局面。它意味着你相信自己做事情的能力，而不是父母帮助你，或者替你做事情的能力。


“相信自己”不是毫无根据的自负或者自我安慰的情绪，在自我效能中的自信是指，一个人对自己所能获得的成就有真实的感知，既不夸大也不低估；它指这个人能认识到，即便一开始不成功，也可以试一下，再试一下，可能就会取得进步，甚至取得公认的成绩，乃至达到精通的程度。

自我效能的形成基础是什么？是工作，以及看到通过自身的努力实现成功。很大程度上，自我效能的建立取决于童年时期反复试错的机会，这就是“童年”给一个成长中的人带来的人生价值。换句话话说，要想形成自我效能，你得去做，去尝试，你才能知道你的边界在哪里？


2. 让孩子拥有自由玩耍的时间

现在的孩子的童年任务繁重，父母对他们实行清单化的管理。因此，他们做游戏的时间越来越少。事实上，游戏应该是孩子们进行的第一项真正关涉成长的“工作”。

哪些才算游戏呢？波士顿学院的教授说：“只要有大人在旁边指挥，那就不是游戏。”他认为，为了孩子的心理健康发展，孩子们必须参与由他们自己选择、自己主导的活动，并且是为了游戏而游戏，“而不是自觉追求实现与活动本身无关的目的”。

不得不说，很多时候，我们尽力珍惜时间、安排时间，结果却在无意间“扼杀了梦想的时间”。

孩子们在玩耍中会冒出各种有意思的点子，他们也学会如何解决问题。

美国国家航空航天局（NASA）、喷气推进实验室（Jet Propulsion Laboratory）和波音公司之类的机构在雇佣能够解决问题的研究者时表示，除非知道这个人早年动手做过东西，否则，哪怕是顶尖工程学校的优秀毕业生，也没戏。

敲打、修补、制作东西、修理东西，对做这些事情抱有充分的好奇心，并得到关键的知识，这些都被航空航天及其他行业视为解决问题的必要前提。

硅谷企业家迈克·兰扎就主张，我们要帮助孩子建立一个游戏社区。这个社区是孩子们形成个人主动权的独特场所。

“我们需要帮助孩子认识自己在这个世界的身份，学会自己的事情。他们也需要大人的培养。社区是家庭之外的特殊区域，但又不是太远。如果离家太远，你就不知道他们在哪儿，也不认识跟他们打交道的人，但社区可以供他们尝试不同的事物，做不同的事情，扮演不同的角色。”

兰扎说，他希望孩子体验到“心流”。所谓心流就是，当我们对某事感兴趣，或长于某事，所做之事稍微超出我们当前的能力范围，稍具挑战性时，我们的感觉和状态。

处于“心流”状态时，我们面临的挑战略微超出自己的能力水平，坚持下去，就会忘掉时间，不会感到饥饿、疲倦，感觉正在做的事情可以不断地进行下去。当我们感觉到内在的动力，正在做着的事情本身就是对我们的奖励。

处于心流状态意味着我们热爱正在做着的事情。回顾一下自己的经历，如果发现当时处于心流状态，那我们就从自己身上得到了一个重大的线索，说明我们在做的事情对我们很重要，这会带来有意义的工作和爱好。

要想体验心流，自由游戏时间是心流最有可能发生的情境。英国儿童游乐场就是一个很好的游戏场所，它给了孩子们诱人的自由度，给孩子们提供了各种各样的材料，让他们制作东西和玩耍。
　
3. 传授他们基本生活技能
我们要让孩子学会基本生活技能，比如仪容整洁、看管物品、做饭、保持家中清洁。儿童做家务的价值理论认为，儿童做家务是未来成功的基本要素。哈佛大学的教授认为做家务能培养“能做、会做的感觉”，这种感觉让人觉得自己是勤劳的人，而不是废物。“

一个人如果被别人手把手地牵着过日子，什么事情都有人帮忙料理，那他就没有机会培养起控制感（mastery），控制感是自我效能理论的核心。

如果别人帮你做事，结果就不在你的掌控之中，这种情况就会导致一种“习得性无助”。这形容一个人在感到无法控制局面时，陷入被动状态的情形。

体验“主动性”对人类至关重要，它意味着“知道自己的行为有意义，知道重要的结果在自己的掌控之中”。小孩子如果感觉到行为和结果的错位，就会“被动、抑郁、身体健康状况不佳”。

如何传授他们基本生活技能？有四个步骤。
第一步，我们为你做这件事

第二步，我们和你一起做

第三步，我们看着你做

第四步，你独立完成

这套方法基本概括了所有孩子走向独立的现实路径，家长可以带着孩子们一起逐步过渡到最后一步，这也是现实世界要求一个人必须做到的一步。

要想完成这四个步骤，我们一定要放弃完美主义。有时候我们想帮助孩子做所有的事情，一来是安全忧思，二来我们可能有完美主义的想法：我们自己做的话，可以做得很完美，而孩子很可能做不到那么好。

例如有时候，孩子们往洗碗机里放杯盘刀叉的方式实在不敢恭维。我很清楚，如果他们第二天打开洗碗机，看到里面干干净净的，发现我悄悄把所有东西都重新排列过了，肯定会感到丧气。

而更好的办法是，等下一次一起用洗碗机的时候告诉他们，如果把盘子整整齐齐地放直，会洗得更干净，并给他们示范。

在一定限度内允许尝试、失败和做得更好的自由，这是孩子，也是任何人学会自己做事的不二法门。　　

4、教会他们如何思考
丹尼尔·平克在畅销书《驱动力》中描述了21世纪的职场，指出“会自己想办法”是员工必须具备的基本能力。在一个加速变化、复杂性加强、相互依存不断加深的世界，批判性思维已成为生存和经济的必须。

批判性思维的根本在于思维本身，可以简单地理解为“把事情搞清楚”和“把知识应用到新情况中”。有的时候，你只要就一个问题问孩子五次“为什么”，就可以帮助他们达到对事情要旨的理解。这就是持续提问法。也就是不管孩子说了什么，接下来你要问“什么”“如何”“为什么”。

以下就是与学龄前儿童交谈的两种版本：
第一种：
孩子：蝴蝶
家长：是的，那是一只蝴蝶。说得好！蝴蝶什么颜色？
孩子：橙色和黑色
家长：对的，你真聪明！

第二种：
孩子：蝴蝶！
家长：嗬，蝴蝶在干什么呀？
孩子：在那朵花上。这下她飞到了另一朵花上！
家长：你觉得它为什么喜欢花呢？
孩子：因为它们漂亮吧？
家长：也许。你能想到另一个原因吗？
这两种版本的主要差异就是，在第一种交谈中，父母只夸奖孩子，但是没有引导思考。而第二种提问式的对话可以持续很长一段时间，还能帮助孩子丰富他的知识。

所以，如果你希望孩子独立思考，就必须与他们展开对话，不要给出答案，说出我们所知道的情况，替他们解决问题，也不要以其他方式关闭对话，遏制他们的思考。

5. 教他们面对挣扎的人生常态
成功和失败都是人生常态，如何培养孩子的抗挫力呢？给他们做示范；当遇到挫折时，你要给予关心等等，这些都是最基本的做法。更重要的，我们要给予具体真实的反馈。
有时候，我们的反馈很笼统；有时候，你的反馈让孩子更害怕犯错，不敢尝试。
反馈包括赞美和批评。如何赞美呢？我们要对孩子在校内校外活动中获得的成就，以及具体针对所完成任务进行赞美。

例如，对小孩子说，我喜欢你那副画使用的颜色；对小学生说，整个芭蕾舞表演的过程中，我发现你都按照老师的要求，垫着脚尖；对初中生说，你用胶枪制作学校项目，把握得非常好，胶枪用起来很棘手的。对高中上说，你关于《大鼻子情圣》的论文详细描写了大鼻子情圣的情绪波动，你真的深入他的内心了。
这样的特定表扬有助于培养孩子的自信心，因为这表明我们用了一点心思，看过孩子究竟做了什么。
如何批评呢？我们批评孩子都是希望他能通过不合适或者错误的行为中学习，从而变得更好。所以，我们批评孩子需要确保是在针对行动和努力，而不是针对人本身。

比如，对比这两种批评。
“你把午餐盒放在了过道，现在上面爬满了蚂蚁，请把它洗了。不，不能再等了，否则情况会更糟糕。”
另一种说法是“为什么不听我的话，我告诉你别那样。现在好了，到处都是蚂蚁。”
前者的批评才是正确的批评方法，因为我们批评的是他们的行为，而因为行为是可以纠正的；而不是指责孩子，这很难让他错在哪里以及如何纠正。

其实，教育的方法没有绝对的标准。但是在“过度养育”这件事上，朱莉根据一位心理学家的研究，列出教育上的三条红线最好不要碰：



为孩子做他们已经可以自己做到的事情；



为孩子做他们几乎可以自己做到的事情；



教养行为的动机基于我们的自我，而不是让孩子成为他们自己。　

百尺竿头更进一步...

难以置信